Освобождение от тени внутреннего критика

Мы так устроены, что любые оценочные суждения о себе воспринимаем с душевным трепетом. Во всяком случае, это первая естественная реакция. Это потом уже мы можем поразмышлять о том, согласны ли мы сами с оценкой извне, справедлива ли она. Но сначала, человек как правило, не ожидает от критика ничего хорошего. Эта человеческая уязвимость знакома каждому из нас.

Мы всегда сами заинтересованы в справедливом и аргументированном суждении о себе, если только не нуждаемся в милосердии. Нам как будто нужны «внешние зеркала», чтобы лучше понимать, какие мы или какими стали. Для этого и существуют другие люди, но среди них до обидного мало мудрых судей.

Если мы взглянем на свою жизнь — нынешнюю и прежнюю, в детстве, мы можем спросить себя: «Встречал ли я тех, чьи оценки меня были на самом деле справедливыми — не снисходительно высокими и не обесценивающе низкими, а такими, чтобы я мог опереться на них в трудной ситуации и что-то про себя понять? Есть ли у меня такие собеседники сегодня?» Этот вопрос у многих может вызвать грусть или растерянность. Как мало тех, кто способен сказать нам о наших недостатках искренне, без раздражения и высокомерия, так, чтобы не ранить.

Мы, таким образом, сталкиваемся с огромным дефицитом критики, которая была бы: справедливой и аргументированной с одной стороны и излагалась бы в приемлемой для нас форме с другой.

Мы так устроены, что во взгляде судьи, если этот судья по-настоящему мудр, ищем ответа не только на вопрос: «Какой я в чем-то или где-то?», но и на более глубокий, подразумевающий: «Кто я?» Неважно, что мы обсуждаем, — вкус в одежде, профессиональные достижения или семейные конфликты, все сводится к одному: человеку нужно быть понятым другим человеком, чтобы лучше понимать себя. В этом и состоит жизненное значение критики, это делает критиков очень нужными нам людьми, если они, конечно, смогут свое мнение о нас донести так, чтобы мы смогли его «проглотить».

Мы так устроены, что, если не будем показывать себя, отстаивать Свое перед лицом доброжелателей или недоброжелателей, если не научимся требовать того, чего по справедливости заслуживаем, мы никогда как личность не сформируемся. Интуитивно это чувствуют все, поэтому мы хотим учиться этому и учимся всю жизнь, вернее, с трех лет, когда впервые начинаем с удовольствием произносить «нет!».

То, каким способом мы отстаиваем Свое, по сути, и делает нас самими собой. Кто-то старается вроде бы отступить, согласиться с несущественным, чтобы потом снова вернуться к главному, гнется, но не ломается. Кто-то, наоборот, прямолинеен, но не тверд, а скорее хрупок. Кто-то агрессивен, грудью набрасывается на препятствие. Кто-то в ситуации угрозы забирается на пьедестал и сверху вниз излагает свои аргументы, а иногда и до аргументов не снисходит — просто презрительно и недоуменно смотрит на того, кто посмел его критиковать.

Обычно в детстве человек выбирает в качестве учителей в этом деле тех, кто ближе (родителей, старших братьев и сестер, взрослых). Те несправедливые критики, которых мы любили, въелись в нас и внутри как бы всегда присутствуют. Мы уже не можем распознать наш ли это внутренний голос или это голос значимого взрослого из нашего прошлого. Это знают все психотерапевты, занятые лечением последствий присутствия в нас этих внутренних прокуроров. Но у взрослого человека есть возможность переучиться, если он убедился, что усвоенный им стиль ему не соответствует.
Тогда он смотрит на образцы, которые ему предлагает, например, книги, фильмы, телевидение, или идет к психотерапевту.

Марк Твен говорил: «Правду нужно подавать так, как подают пальто. А не швырять, как мокрое полотенце, в лицо». Чтобы критика подействовала, ее нужно подать так, чтобы человек мог с ней как-то обойтись. И получить возможность жить лучше.